Приборы для диагностики и терапии

Научно-техническая фирма Информационные Биоэнергетические Системы

Приборы для диагностики и терапии по методу Фолля    Devices for diagnosis and therapy Voll method    Diaqnostikası və terapiyası voll metodu üçün cihazlar    أجهزة للتشخيص والعلاج طريق ة فول    Սարքեր եւ ախտորոշման եւ թեր ապիայի Voll մեթոդը    Elektroakupunktur diagnosztika-, gyogyszer-teszt- es Voll terapiai készülék    Các thiết bị để chẩn đoán và điều trị phương pháp Voll    Συσκευές για τη διάγνωση και τη θεραπεία μέθοδος Voll    მოწყობილობები დიაგნოსტიკ ა და თერაპია Voll მეთოდი    Anordninger til diagnose og terapi Voll metode    מערכות אבחנה וריפוי לפי שיטת ווהל    Aparatos para el diagnòstico y teràpie según el mètodo de Folly    Apparecchiature per la diagnosi e la terapia con il metodo di Voll    Доктор Фольдің әдісі бойынша ауру белгілерін анықтауға және емдеуге арналған аппаратура    Voll方法诊断和治疗的设备    진단 및 치료 Voll 방법을위한 장치    Ierīces diagnozes un terapijas Voll metodi    Prietaisai skirti diagnostikai ir terapijai pagal daktaro Follio metoda    Anlage zur Elektroakupunktur-Diagnostik, medikamentösen Prüfung und Therapie nach der Voll-Methode    Enheter for diagnose og behandling av metoden for Voll    Voll دستگاه ها را برای تشخیص و در مان با روش    Aparatura dla diagnostyki i terapi metodą doktora Folla    Aparelhos para diagnostiquo e terapia do metodo Folha    Aparate pentru diagnostic şi metoda de terapie Voll    Уређаји за дијагностику и терапију Вoлл методом    Zariadenie na diagnostiku a terapiu Volla metóda    อุปกรณ์สำหรับการวินิจฉัย และวิธีการบำบัด Voll    Teşhisi ve tedavisi Voll yöntemi için aygıtlar    Laitteet diagnosointiin ja hoitoon Voll menetelmä     L’appareil de diagnostique et de thérapie selon la méthode de Folha    सूक्ष्म-तरंगों से बीमारी का निदान तथा चिकित्सा पद्धति voll    Uređaji za dijagnostiku i terapiju Voll način    Zařízení pro diagnostiku a terapii Volla metoda    Seadmed diagnoosimise ja ravi Voll meetod    デバイス上の診断と治療法   

Главная Аппаратура Поддержка Вопросы Юмор Диагностики Терапии Информация Курсы Контакты









































































НАДЕЖДА ТЭФФИ. АНАТОМИЯ И ФИЗИОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА. (Сборник. Издание 1908 г. Публикуется с сокращениями)

Предлагаемый учебник предназначен для неакадемического преподавания физиологии, и при составлении его авторы имели в виду осветить науку новым светочем, и в новой, сжатой, но, тем не менее, потрясающей форме изложить в особом преломлении существующую физиологическую догму. Все, что было упущено физиологами, начиная с доисторических времен (период пещерный) и кончая текущими днями нашей жизни — всё, что ждало своего разрешения,— разрешено нами (с разрешения цензуры). Скажем кратко: яркость изложения, глубина мысли, оригинальность трактовки, ширина эрудиции — вот точная характеристика нашего скромного труда.
СТРОЕНИЕ И ЖИЗНЬ ЖИВОГО ВЕЩЕСТВА. Исследуя микроскопом внутреннее строение органов животных и растений, мы, выражаясь языком научным, неизменно натыкаемся на так называемую клетку, или клеточку (выражение ласкательное и употребляется при благодушном или игривом настроении естествоиспытателя). В клеточке находятся так называемая протоплазма, или протоплазмочка (опять тоже в зависимости от настроения) и ядро, или ядрышко. Кроме того, в той же клетке сидит некая «центрозома». Зачем она там засела — никому неизвестно. Говорят о ней в сдержанных выражениях, что в обычной жизни клетки она никакого участия не принимает. Живет центрозома тихо, но своего не упустит. Как только клетка затеет делиться, вышеупомянутая центрозома предъявляет свои права. Само собою, разумеется, что в каждом уважающем себя организме подобная особа симпатиями пользоваться не может.
КРОВЬ. Кровь бывает двух сортов: красная и презренная, и синяя или аристократическая. Состоит кровь из разных разностей, между прочим, из красных и белых кровяных шариков. Главное свойство красных кровяных шариков то, что они красного цвета. Это нужно помнить твердо, и ежели кто вздумает ошеломить вас вопросом: Какого цвета красные кровяные шарики? Отвечайте, не задумываясь — Красного! Красные кровяные шарики проделывают разные штуки с кислородом, но это их личное дело. Белые кровяные шарики телосложением напоминают амёбу. Кому доводилось встречаться с амёбой, тот ясно представит себе наружность белого шарика. Белые кровяные шарики известны в обществе тем, что они «пожирают». Пожирают и баста! Репутация не завидная, но прочно установившаяся. На всех своих портретах они изображаются именно в этот неказистый момент своей прозаической жизни. Следует еще упомянуть — важно для молодых хозяек как подспорье для хозяйства,— что в крови, кроме шариков, водятся еще — поваренная соль, сода, белки и виноградный сахар.
СЕРДЦЕ. Сердце находится в груди. К наиболее частым его разновидностям принадлежат: сердце пламенное (пылкое), сердце каменное, сердце черствое, сердце отзывчивое, сердце материнское, сердце легкое, сердце разбитое. Бывают еще сердца «ретивые», «чистые», «самоотверженные», но встречаются они редко и могут быть отнесены к явлениям патологическим. Наружный вид сердца очень волнующий, вроде раздвоенной редьки хвостом вниз. Изображается обыкновенно в упрощенном виде с торчащей из него стрелой. Деятельность сердца бывает самая разнообразная. Оно: пылает, трепещет, рвется (без всякого для себя ущерба), бьется, останавливается, бывает готово выскочить, ноет и даже обладает памятью. В некоторых случаях, правда, весьма болезненных, сердце даже служит кладбищем: - Похороню на дне сердца!
ДЫХАНИЕ. Каждое живое существо нуждается в кислороде. Если кто-либо станет уверять вас в своем равнодушии к кислороду — не верьте ему. Люди дышат легкими, помещающимися в грудной клетке. В клетке этой иногда заводится жаба. По месту жительства она так и называется «грудная жаба». Легкие для красоты и удобства окружены ребрами. Спереди у ребер находится так называемая «ложечка». Сама по себе она особого значения не имеет, так как не может пригодиться в самой скромной сервировке. Зато под этой ложечкой находится очень чувствительное место, которое часто болит, преимущественно у лиц женского пола купеческого звания. У людей высшего происхождения боли этой не бывает, и, вообще, они на ложечку обращают мало внимания.
ПИЩЕВАРЕНИЕ. Случалось ли вам видеть, как ест человек? Кому случалось, тот долго не забудет этого зрелища. Наука подразделяет этот процесс на следующие разновидности.
1) «Человек кушает» - о лицах женского пола благородного происхождения и о лицах мужского пола (начиная от статских советников).
2) «Человек ест» - непочтенный человек, неважная птица.
3) «Человек лопает» - уже совсем низкого происхождения, и лопает он, что попало.
4) «Человек трескает» - и низкий и вдобавок голодный, потому что у него при этом трещит за ушами.
5) «Жрут» - уже совсем грубые организмы, о которых в популярном учебнике упоминать не стоит.
6) «Уплетают» - иногда довольно утонченные натуры, но только в том случае, если их никто не видит.
Пищеварением своим человеческая особь наиболее гордится. Для этого, очень простого физического процесса, люди часто собираются скопом нередко с большой торжественностью. Процесс кровообращения или дыхания заслуживает не меньшего уважения, но люди не придают ему большого значения и не приглашают друзей милыми записочками: «Cher аmi! Если вы свободны, приезжайте к нам сегодня вечером кровообращать вместе». Часто пищеварению придается общественное значение. Собираются пищеварить люди, объединенные одной идеей, стремящиеся к одной цели. Вдохновенный оратор, прервав на минуту свое пищеварительное занятие, вскакивает с места и кричит пламенные слова. Окружающие, делая вид, что захвачены пламенными словами, тихонько пережевывают заблаговременно сунутый за щеку кусок жареной тетерки. Такое совместное пищеварение людей, объединенных идеей, называется «банкетом». Вообще, как упомянуто выше, люди относятся к процессу пищеварения с особенным вниманием. Человек желает пищеварить везде, где только есть к этому малейшая возможность. Все счастливые, несчастные, деловые и веселые моменты своей жизни человек отмечает этим процессом. Он ест в театре, на похоронах, в окружном суде, на выставке, на вокзале, в вагоне, ест на земле, на воде, в воздухе, ест, когда его судят, когда его женят, когда он смотрит на водопад, когда слушает шансонеток, когда заключает коммерческую сделку и когда приходит на любовное свидание.
— Чудный вид с этих гор, но представьте себе — закусить негде. Хотя бы бутерброд, что ли? А то как-то неловко.
— Я люблю вас... Поедемте завтра вместе ужинать.
— Как грациозен этот танец! Дайте мне скорее севрюги с хреном!
— Я безумно взволнован... Один с икрой и один с сыром. «Экстаз» гораздо ярче «Прометея». Я прямо весь дрожу...
Все поглощенное проваливается в так называемый кишечник или кишки, место столь не изящное, что о нем в приличном обществе говорить не принято. Изображение же кишечника хотя и появляется часто на футуристических выставках, но называется оно тогда или «Девушка с цветами», или «Осенняя песнь», или «Город Казань». Среди кишок есть одна слепая. В отличие от остальных зрячих, она так и называется слепой. Эта слепая кишка причиняет людям много хлопот и неприятностей, ибо часто сослепу проглотит то кость, то пуговицу и потом страдает. Окулисты излечить эту слепоту отказались раз навсегда, что чести им не делает. Процесс питания (жевания, глотания, смакования и ругания, ежели что плохо) происходит у современного человека с большими сложностями. Каких-нибудь триста тысяч лет тому назад человек был неприхотлив. Берцовая кость мамонта или лапа ихтиозавра, съеденная на ходу, вполне удовлетворяла вкус и аппетит человека. Организм современного человека изнежен, извращен и утончен.Для введения пищи в пищевод и правильного воздействия на нее желудочного сока необходимы: румынский оркестр с номером: «Я вас ждала с восторгом сладострастья», а также иллюстрированный или юмористический журнал. Все это трудно и требует затрат. Поэтому современный человек тощ и слаб. По свидетельству современника: Мы все здоровьем хлипки, Все зелены с лица.
При встрече с человеком, во что бы то ни стало, старайтесь выведать, что он ел, иначе вы можете впасть в досадное заблуждение и наделать непоправимых ошибок. Представьте себе, что встреченный вами человек имеет вид и положение солидного коммерсанта. Вы так и относитесь к нему и уже не прочь пуститься с ним в совместные торговые предприятия. Но, вспомнив вовремя о народной мудрости, ставите вопрос ребром:
— А что вы изволили сегодня кушать, Петр Степанович?
И вот вместо ожидаемой редьки с квасом, щей, каши и жареной свинины вы узнаете, что этот якобы коммерсант изволил кушать крем д'асперж, котлету из рябчика и маседуан из фруктов. В хорошенькую историйку попали бы вы, если бы не спросили его вовремя.
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ГОЛОВНОГО МОЗГА. Если мы щипнем человека за ногу, он эту ногу отдернет. Поступает он так, руководимый соображениями своего спинного мозга. Но если вы подставите ему под пятку еще и иголку, то из этой неприятности он может выпутаться только соображениями своего головного мозга. Но испытуемого человека можно так допечь, что он ни головным, ни спинным мозгом ничего не сообразит. Люди часто заблуждаются в выборе способов обдумывания того или иного явления. И выходит худо. Лягнуть там, где нужно было улыбнуться и сказать «мерси». Между прочим, в интересах науки, мы обязаны предупредить естествоиспытателей, что все те опыты, которые производятся над лягушками, отнюдь не следует применять к людям. Лягушка сама по себе, а человек сам по себе. Даже самый невинный из этих опытов, как, например, щекотанье поджилки правой ноги, может навлечь крупные неприятности на естествоиспытателя. Человек часто реагирует неправильно. Вы его щипнете за левую бровь, а он подаст на вас в суд. Конечно, это рефлекс неправильный, да пойди разбирай, доказывай. Один молодой естествоиспытатель, желая во имя торжества науки произвести опыт над молодой девицей, раздражил ей при помощи своих губ кожную поверхность левой щеки. Рефлекс оказался чудовищным: из соседней комнаты выскочила мать испытуемой девицы и раздражителя женила.
ПОЛУШАРИЯ БОЛЬШОГО МОЗГА. Если голубю отрезать голову, он впадает в апатичное состояние. Это происходит оттого, что в голове у голубя находится мозг. Если голубю оставить голову и вырезать только мозг, то он нахохлится и не будет ни на что обращать внимания. «Мне теперь на все наплевать»,— как бы говорит он всей своей фигурой. По собственному признанию одного такого голубя, «все предметы казались ему только геометрическими фигурами, наполняющими пространство, но лишенными какого бы то ни было смысла».
— Дорогой мой,— говорил голубь — Мне все кажется, что вы не вы, а гипотенуза. И никакого ни смысла, ни значения за вами не признаю.
В том же труде мы встречаем опыт над собакой. Собаке вырезали мозг и стали над ней измываться. «Когда собаку щипали за ногу, она, правда, оборачивалась в ту сторону, за которую ее щипали, с явным намерением укусить, но ей почти никогда не удавалось схватить руку наблюдателя». Этот опыт равно доказывает как неловкость безмозглой собаки, так и юркость наблюдателя, человека себе на уме. Наблюдатель (смотри там же) выражает порицание собаке, зачем она после того, как он вытащил из нее мозг, стала к нему относиться, как к чужому. Не станет же собака, состоя с наблюдателем в таких натянутых отношениях, рассказывать всюду, мирно позевывая:
— Снилось это мне, будто иду я по какому-то большому сараю, и будто сарай этот не сарай, а кусок ветчины.
Разве раскрывается сердце собаки для такой мирной задушевной беседы после столь крупной неприятности, как вырезывание головного мозга? Голубь, и тот нахохлился, а ведь собака — она все-таки пес.
ЗРЕНИЕ. Физиологическая задача глаза состоит в том, чтобы видеть. Этим глаз и отличается от уха. На каждого человека полагается по два глаза и в каждом по одному глазному яблоку. Оба глаза должны поворачиваться вместе, иначе получается так называемое косоглазие, или, выражаясь научно: «Один на вас, другой в Арзамас». Глаза подразделяются: на просто глаза, очи и глазки. Функция глазок — показывать себя. У очей нет никакой функции и, бывают, они исключительно черного цвета. Если человеку выколоть глаз, он немедленно ослепнет на этот самый глаз. Столь часто встречающееся выражение: «Я оглох на правый глаз», — следует считать неправильным и научно необоснованным.
СЛУХ. Для слуха нужно ухо. Снаружи ухо довольно забавной формы. Древние люди долго не могли понять, что это за штука и, проткнув его, стали вешать для удобства предметы помельче. Отсюда произошел обычай носить серьги. Внешний вид уха дает также возможность определить характер человека. Если человек ухом не ведет, о нем смело можно сказать: — Вот человек, не способный на раскаяние, себялюб, эгоист, собака на сене. Человек, ведущий ухом, заслуживает всяческого уважения. Наружное ухо, благодаря своей удобной, вернее — удобоухватимой форме, сослужило человечеству не малую пользу в деле воспитания молодых поколений. Внутреннее устройство уха значительно сложнее. Если бы мог знать какой-нибудь сапожник, дерущий за ухо своего мальчишку, какую сложную машину подвергает он давлению и трепанию, он, наверное, с большим благоговением отнесся бы к этой педагогической операции! Скажем коротко: Внутри уха помещается груда музыкальных инструментов, которые могли бы сделать честь любому оркестру: барабан, Евстахиева труба, Картиев орган, он же цитра, рояль и балалайка. Кроме того, в ухе сидит улитка. Сидя там, более музыкальное существо — человек мог бы, не делая никаких затрат, в любой момент наслаждаться камерной музыкой. Кроме вышепоименованных музыкальных инструментов, в ухе можно найти и кое-какие слесарные принадлежности... молоточек, наковальню и стремячко. И еще в ухе есть лабиринт, созданный мудрой природой для того, чтобы заползший в ухо таракан не сразу из него вылез.
ОСЯЗАНИЕ. Органом осязания является кожа. Костью никто осязать не может, даже человек очень впечатлительный.
ВКУС. Органом вкуса является так называемый язык. Вкус необходим человеку, потому что не будь у него этого чувства, он ел бы всякие невкусные вещи, а это было бы бессмысленно. «На вкус и цвет товарища нет», — говорит народная мудрость и тем ярко живописует тяжелую трагедию одиночества во вкусовых вопросах. «У каждого свой вкус: один любит арбуз, а другой свиной хрящик», — говорит та же мудрость.
ОБОНЯНИЕ. Органом обоняния является так называемый нос. Состоит нос из хряща и двух ноздрей. Кто видел когда-нибудь нос, тот поймет. Иметь хороший нюх очень полезно. Человек, не имеющий такового, никогда ничего не добьется. Держать нос нужно по ветру.

ГЕОРГИЙ ЛАНДАУ. АНАТОМИЯ И ФИЗИОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА. (Сборник. Издание 1908 г. Публикуется с сокращениями)

ПОЧКИ. Как показывает само название этого органа, он представляет собой едва ли не самую поэтическую часть всего человеческого организма. В одном слове «почки» уже слышится что-то весеннее, напоминающее зарождение и первый расцвет молодого чувства, и, словно нарочно, их форма — точная копия увеличенного до небывалых размеров зерна душистой фасоли. Сходство живого существа с растением нигде, быть может, не выявляется более гармонично и более выпукло, чем в почке. Не потому ли мы, люди, так остро и сладко ощущаем приближение весны, что внутри нас живет и томится орган — почка, навеки лишенный светлой возможности впитывать в себя солнечные лучи, как это дано всем внешним его братьям? И не потому ли, когда она, наконец, вырывается наружу, после долгого и безумного блуждания внутри организма (блуждающая почка), мы встречаем ее не иначе как опьяненной («почка в мадере»), подобно вакханке, упившейся после долгого воздержания ароматным виноградным соком. Недаром же древние считали, что истинным местом зарождения чувства любви и симпатий была почка, одна из двух близнецов, доверчиво расположившихся под сенью веселого позвоночного столба, как пара влюбленных в ласковой тени деревенской колокольни. И недаром доктора, специалисты по почкам, сохраняют обычно такую жизнерадостность до конца жизни, такую ясную веру в силу порыва.
ПЕЧЕНЬ. Среди дружного семейства человеческих внутренностей едва ли найдется орган, более замкнутого и мрачного характера, чем печень. Сумма житейских радостей, приносимых ею человеку, ничтожна, зато горе бывает значительно. В самых тяжелых условиях по отношению к печени, как физических, так и моральных, находятся архитекторы и подрядчики, чья вечная возня с камнем приводит, в конце концов, к полному засорению этого весьма чувствительного органа всякими остатками строительных материалов. Камни в печени — бич этих людей, трудолюбию и таланту которых человечество обязано лучшими образцами промышленного и иного зодчества. Интересно, что не только в печени встречаются разные посторонние примеси и вещества, но и в печени многих животных. Вот, например, результаты целого ряда химических и всяких иных анализов, произведенных императорской академией наук в Берлине, по просьбе Всемирной Ассоциации Ученых Учреждений над печенью полугодовалого теленка: одна ложка масла, две ложки сметаны, четыре желтка, три зерна перца, полтора грамма соли, две унции мускатного ореха, одна луковица, половина французского хлеба. Откуда, спрашивается, могла попасть в телячью печенку такая масса совершенно разнородных вещей? Одна из тех загадок, которые, будучи встречены однажды натуралистом, не дают ему покоя, пока не рассеется окутывающая их тайна.
СЕРДЦЕ (по Жану Депюи). Сердце долгое время считалось имеющим форму сердца, как оно изображается на картинах и в картах, что и натолкнуло, впервые, человека на мысль считать его местом зарождения самого великого человеческого чувства — любви. Суровая действительность вскоре доказала человечеству полную ошибочность его представления о форме человеческого сердца, а также заставила призадуматься над вопросом, доподлинно ли оно представляет единый центр чувства, называемого любовью, или сфера влияния в области зарождения и питания этого чувства разделяется им с некоторыми другими органами. Так как чисто физические функции сердца не подлежат никакому сомнению в смысле их важности, то мы, минуя некоторые аномалии, прямо перейдемк разряду духовно-физических и чисто-духовных функций. Полость человеческого сердца разделена, как известно, перегородками на четыре части — два желудочка и два предсердия. И вот, в зависимости от того, где появляется зародыш того или иного чувства, определяется и характер этого чувства. Если такой зародыш появится где-нибудь внутри одного из предсердий, развившееся из него чувство любви или дружбы будет чисто духовным, и свободным от всяких материальных расчетов. Если он оснуется в области одного из желудочков, то же чувство будет грубого, эгоистического, чисто желудочного характера, какой, например, носят все так называемые «браки по расчету». Ввиду того, что объем желудочков гораздо больше объема предсердий, и, следовательно, более благоприятствует свободному развитию зародыша,— «брак по любви» встречается гораздо реже, чем «брак по расчету», что, впрочем, находится в полной гармонии с печальной истиной — природной склонностью человека в сторону дурного.

Весьма интересен закон, управляющий степенями, так называемого родственного чувства,— чувства симпатии или тяготения одних родственников к другим, открытый Кеплером и развитый Ньютоном: «Сила взаимного тяготения между родственниками прямо пропорциональна квадрату расстояния и обратно пропорциональна их массе». Крайне поучительно, насколько фактор одушевленности предмета способен исказить смысл закона, построенного на принципе неодушевленности. Неодушевленные тела подчиняются как раз обратной формуле. Опыт Кеплера состоял в том, что он последовательно то приближал, то удалял массу своих родственников. Варьируя то расстояние, то число родственников, Кеплер дошел до принципа указанной прямой и обратной пропорциональности, но разработать его вполне математически и точно удалось только Ньютону. Размеры сердца определяются в анатомии по величине кулака. Человеческое сердце приближается по своему объему к кулаку,— пишет германский ученый Гуго фон Гальвиц.— Мы, немцы,— люди большого сердца». Кто хочет просто и наглядно себе представить какую громадную беспрерывную физическую работу совершает среднее человеческое сердце в процессе кровообращения, пусть вообразит находящийся в поcтоянном ходу водяной насос системы Фильма и Браге с диаметром цилиндра в три восьмых дюйма, с ходом поршня в три и семь шестнадцатых дюйма, с коэффициентом полезного действия 0,82314 и плюс поправка на густоту и удельный вес крови (1,055). Картина получится столь же ясная, сколь и поражающая. Состав крови определяется числом красных и белых шариков, причем ее качество, а вместе с ним и качество всего человеческого организма вполне зависят от результатов баллотировки. Если человек проходит большинством красных, его дело обеспечено; если большинством белых — проиграно. Баллотировка, как видим, происходит закрытой, подсчет шаров производится при помощи микроскопа. Человек среднего здоровья проходит приблизительно тысячью красных против одного белого; из этого можно заключить, что к голосу меньшинства человеческий организм прислушивается весьма внимательно. Таким образом, сама природа дает человеку указание, каким путем следует решать все насущные вопросы, а именно: — Закрытой баллотировкой, при уважении к голосу меньшинства.
ЖЕЛУДОК (по Фишеру). Наука, изучающая специально права и требования человеческого желудка, носит имя «Политической экономии», ваша задача несравненно скромнее. Оставив в стороне вопрос о моральной ценности притязаний этого органа на степень наполнения его пищей того или иного качества, независимо от социального положения собственника, мы прямо перейдем к рассмотрению основных и характерных его черт. Главное назначение желудка, в связи с целой серией связанных с ним кишек (наука, к сожалению, еще не изобрела другого, болееприличного слова) — состоит в переваривании пищи. Само это выражение показывает, насколько должна быть высока температура этих органов; коротко говоря, не менее 100° по Цельсию — температура кипения воды, при которой обыкновенно развариваются мясо и овощи. Чтобы предохранить от ожогов и брызг другие органы, кухня эта отделена от остального помещения при помощи так называемой «грудобрюшной» или, как утверждают некоторые, «градобрюшной» преграды, быть может, единственной преграды, которую никогда не преступала нога самого своевольного человека. Происхождение слова «градобрюшный» (грудобрюшный) пока еще не совсем точно установлено, хотя большинство лингвистов склоняются видеть в нем сочетание двух слов — «град» и «брюхо». «Градобрюхами» будто бы назывались, в прежнее время, городские правители, среднее между позднейшими «городскими головами» и «градоначальниками». В качестве помощников «градобрюхам» давались «градобрехи», на обязанности которых лежало объясняться с народом. («Русская История» фон Блоха). Градобрюхи и градобрехи чинили населению всякие препятствия, ставили всякие преграды, отсюда и явилось выражение «градобрюшная преграда», которое перешло потом в русскую науку.
Заметим, что это далеко не единственный пример обогащения научной терминологии словом, родившимся на почве критического отношения наших русских предков к заслугам городских самоуправлений. Так, например, термин «сонная артерия» — ничто иное, как испорченное «сонная артель», насмешливое прозвище, данное в начале прошлого века столичной городской думе. Того же происхождения различные названия кишек — толстая, прямая, тонкая, слепая и прочее. Кишка у тебя, братец, тонка, наперед становиться... Вам бы, барышня, при вашей селезенке, поскромнее держаться. И т.д., и т.д. Русская литература пестрит подобными выражениями, свидетелями интенсивного обмена между наукой и бытом.

Желудок, как орган, обладает удивительной чуткостью ко всяким духовным восприятиям и переживаниям. Ничто так остро не реагирует, например, на чувство робости, как желудок; в этом отношении он настоящая «красная девица». Стоит только, как говорится, «упасть сердцу», как за ним валится и желудок. Вот характерное признание одного молодого ученого: «Первый мой роман кончился весьма печально. Я должен был расстаться с любимой девушкой, потому что мой желудок решительно не мог переваривать взгляда ее матушки. Всякий раз, как строгие глаза этой достойной женщины пронизывали меня насквозь, доходя, казалось, до самых глубин моих внутренностей, мой желудок совершенно терялся, не будучи в силах растворить в своем соке ее белков, которые обычно с такой легкостью претворяются им в пептоны и затем всасываются стенками. Убедившись, что пепсин моего желудочного сока слишком слаб для безболезненного превращения в пептоны белковых веществ моей будущей тещи, я должен был поставить крест над своим чувством и прекратить посещение дома». Нельзя, в заключение, не остановится с крайним прискорбием на одном из человеческих предрассудков, который до сих пор лишает этот почтенный, во всех отношениях, орган прав на автономию и самоопределение. Говорить в обществе о расстройстве желудка считается почему-то неудобным. Расстройство желудка как мотив опоздания на свидание с девушкой или дамой, не подлежит никакому уважению и относится к разряду шокирующих и зазорных. Подобное ненормальное положение существовать далее не должно и не может. За органом, несущим столь важные обязанности, как желудок, должны быть признаны все права, как физические, так и духовные.
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВНЕШНОСТИ. Среди человеческих внешностей первое место занимает так называемый «живот» — самая монументальная часть человеческого фасада. Декоративное значение этого органа не поддается учету, как и его влияние решительно на все виды человеческих отношений. Лишь крайняя ограниченность места вынуждает автора отдать ему только сотую долю должного внимания и удовлетвориться одним кратким перечислением его главных функций. Первая и самая высокая из них, которая скорее заслуживает названия миссии, обнимает собой наиболее прекрасную форму патриотического порыва, граничащего с жертвоприношением, а именно — акт положения живота на алтарь отечества. Объектом этой,к счастью, бескровной жертвы, являются чаще всего купцы или чиновники не ниже пятого класса — желательное условие для подобающего благолепия обряда. Большая поверхность этой «внешности» в связи с мягкой и гармоничной окружностью ее формы допускает бесконечное разнообразие в выборе орнаментов и украшений, из которых самое употребительное — золотая цепь с группой брелоков на одном конце и золотыми часами на другом. Смысл подобного сочетания живота, часов, брелоков и цепи вполне ясен: пространство, время, суета и воздержание — одна из красивейших аллегорий всей сущности человеческой жизни. Такой же свободный подход к возвышенному заключается и в естественном расположении человеческого живота под линией орденов, хотя только при наличности должных пропорций можно получить истинное представление о том, как долог, горист и возвышен путь, ведущий к звездным вершинам славы и почестей. Уже одного этого достаточно, чтобы постигнуть все великолепие замысла истинного бельэтажа того прекрасного здания, имя которому человеческое тело. Однако, и этого еще мало. Танец живота — ядовитое, сладкое, томящее и грешное откровение Востока, срывает еще одну завесу, за которой таится новое очарование, новый мир власти этого единственного,— окутанного изменчивыми цветами жилета существа-органа.
Но оторвемся, как это ни трудно, от дурманящих образов и спустимся одной ступенью ниже, в область «конечностей». Утверждать, что ноги созданы для ходьбы, было бы равносильно уподоблению человека собаке или кошке. Ноги созданы для танца, но избегать их услуг при ходьбе было бы столь же нелепо, как отказываться от обеда под потолком, украшенным бессмертными фресками художников Возрождения. И все-таки автор не может посвятить ногам более страницы, чтобы не шагнуть ими далеко за пределы задачи, положенной в основание этой книги, и не потерять той научной строгости изложения, которая обеспечивает человеческим останкам почетное место в Пантеоне. Полное и наглядное представление о ноге может дать лишнее посещение балета и вообще знакомство с областью искусства, находящейся под патронатом св. Витта,— пляской. Что же касается этого труда, то в нем читатель найдет только самые короткие и сухие сведения из области чистой анатомии. Американский профессор Генри Крауфорд, которому принадлежит честь открытия ходячей теперь в медицине формулы «сосать под ложечкой и сосать с ложечки — не одно и то же», делится следующими сведениями, почерпнутыми им из обширной практики. «Едва ли есть врачи-профессионалы, более подверженные вечному соблазну выкинуть какое-нибудь колено, чем хирурги, специалисты по ампутированию нижних конечностей. Каждая дюжина разбитых коленных чашек составляет один разбитый коленный сервиз; две дюжины — два сервиза и т.д.
Весьма возможно, что читатель уже приготовился перейти в область передних конечностей — человеческих рук. К глубокому сожалению автора, он сам находится в полной зависимости от пишущей правой руки, которая не ведает, что делает левая, и слишком скромна, чтобы описывать свою деятельность. Но, ее роль и без того достаточно определилась на всем протяжении этого труда, несовершенного, как и большинство созданий человеческой кисти. Как бы ни были многочисленны и велики недостатки его работы, автор позволяет себе надеяться, что каждый из них будет сочтен читателем за Ахиллесову пятку, ту самую пятку, которая, согласно Введению к книге, должна ЗАКОНЧИТЬ это произведение.

СТИВЕН ЛЕКОК. КАК СТАТЬ ВРАЧОМ.

Прогресс в области техники — это, конечно, удивительная вещь. Человек не может не гордиться им. Я, например, должен прямо сказать, что горжусь. Всякий раз, как мне случается разговориться с кем-нибудь — разумеется, с кем-нибудь таким, кто разбирается в этом еще меньше, чем я, — разговориться, ну, хотя бы о чудесных достижениях в области электричества, у меня бывает такое чувство, словно я лично несу ответственность за все это. Когда же речь заходит о линотипе, аэроплане и пылесосе, тут… ну, тут уж мне начинает казаться, что я изобрел их сам. Полагаю, что и все люди с широким кругозором испытывают точно такое же чувство.
Однако сейчас речь пойдет совсем о другом. Мне хочется поговорить о прогрессе в области медицины. Вот тут, если хотите, происходит нечто поразительное. Всякий, кто любит человечество (хотя бы одну его половину — женскую или мужскую) и кто оглядывается назад на достижения медицинской науки, не может не чувствовать, как сердце его тает от восторга, а правый желудочек расширяется под влиянием перикардического возбудителя законной гордости. Вы только подумайте! Ведь всего сотню лет назад не было ни бацилл, ни отравления птомаинами, ни дифтерита, ни аппендицита. Бешенство было почти неизвестно и встречалось крайне редко. Появлением всего этого мы обязаны медицине. Даже такие болезни, как чесотка, свинка и трипаносомоз, которые получили у нас повсеместное распространение, прежде являлись достоянием немногих и были совершенно недоступны широким массам.
Рассмотрим успехи данной науки с точки зрения ее практического применения. Всего сотню лет назад было принято считать, что лихорадку можно вылечить обыкновенным кровопусканием. Теперь мы определенно знаем, что это невозможно. Еще семьдесят лет назад считалось, что лихорадка поддается лечению наркотиками. Теперь мы знаем, что это не так. Наконец, совсем недавно, каких-нибудь тридцать лет назад, врачи думали, что могут излечивать лихорадку с помощью строгой диеты и льда. Теперь они совершенно убеждены в том, что не могут. На этих примерах мы наглядно видим неуклонный прогресс в лечении лихорадки.
Впрочем, мы наблюдаем такие же вдохновляющие успехи и во всех остальных областях медицины. Возьмем ревматизм. Болея ревматизмом, наши предки носили в карманах круглые картофелины и считали, что это им помогает. Теперь врачи разрешают им носить решительно все, что они хотят. Больные, если им угодно, могут ходить с полными карманами арбузов. Это не меняет дела. Или возьмем лечение эпилепсии. Прежде считалось, что при внезапном приступе этой болезни необходимо прежде всего расстегнуть больному воротничок, чтобы помочь ему свободнее дышать. Теперь, напротив, многие врачи придерживаются того мнения, что нужно застегнуть воротничок как можно туже, чтобы помочь больному задохнуться.
И только в одной области, имеющей касательство к медицине, мы наблюдаем полное отсутствие прогресса — я говорю о количестве времени, требующемся для того, чтобы стать хорошим практикующим врачом. В доброе старое время студент, оснащенный всеми необходимыми знаниями, вылетал из колледжа, проучившись две зимы, причем летние каникулы он проводил, сплавляя лес для лесопилки. Иные студенты вылетали даже быстрее. Теперь, чтобы стать врачом, требуется от пяти до восьми лет. Разумеется, все мы готовы засвидетельствовать, что молодежь с каждым годом становится все глупее и ленивее. Это охотно подтвердит каждый, кому за пятьдесят. И все же как-то странно, что теперь человек должен потратить восемь лет, чтобы получить те же самые знания, какие прежде он приобретал за восемь месяцев.
Впрочем, дело не в этом. Положение, которое я хочу развить, состоит в том, что ремесло современного врача очень несложно и научиться ему можно за две недели. Вот как все это происходит. Пациент входит в кабинет врача.
— Доктор, — говорит он, — у меня ужасные боли. — Здесь.
— Станьте прямо, — говорит врач, — и положите руки на голову.
Затем врач становится позади пациента и что есть силы ударяет его по спине.
— Вы что-нибудь почувствовали? — спрашивает он.
— Да, — отвечает пациент.
Тогда врач неожиданно поворачивается к пациенту лицом и согнутой левой рукой наносит ему удар чуть пониже сердца.
— Ну, а сейчас? — спрашивает он злорадно, когда пациент как подкошенный валится на кушетку.
— Встаньте, — говорит врач и считает до десяти. Пациент встает. Врач молча и внимательно смотрит на него и внезапно наносит ему удар в живот, после чего пациент скрючивается от боли и не может вымолвить ни слова. Врач отходит к окну и углубляется в чтение утренней газеты. Потом он поворачивается и начинает бормотать что-то, обращенное не к пациенту, а скорее к самому себе.
— Гм, — говорит он, — здесь мы имеем легкую анестезию барабанной перепонки.
— Неужели, доктор? — спрашивает пациент, полумертвый от страха. — Что же мне делать?
— Вам нужен покой, — говорит врач, — полный покой. Вы должны лечь, соблюдать строгий постельный режим и избегать волнений.
В действительности врач, конечно, не имеет ни малейшего представления о том, чем болен этот человек. Зато он твердо знает, что если больной ляжет в постель и будет лежать спокойно, абсолютно спокойно, то либо он спокойно выздоровеет, либо умрет cпокойной смертью. А если в этот промежуток времени врач будет каждое утро приходить к нему, трясти его и колотить, то пациент сделается покорным и, может быть, врач наконец заставит его признаться, чем именно он болен.
— А как насчет диеты, доктор? — спрашивает пациент, уже совершенно перетрусив.
Ответы на этот вопрос бывают весьма разнообразны. Они зависят от того, как чувствует себя сам доктор и давно ли он встал из-за стола. Если время уже близится к полудню и доктор зверски голоден, он говорит:
— О, ешьте побольше, не бойтесь. Ешьте мясо, овощи, крахмал, клей, цемент, что хотите.
Но если доктор только что позавтракал и еле дышит после пирога с черникой, он твердо заявляет:
— Я не советую вам есть. Ни в коем случае. Голод вам не повредит. Напротив, небольшое самоограничение в еде — лучшее лекарство в мире.
— А как насчет питья?
И на этот вопрос существуют разные ответы. Доктор может сказать так:
— О, вы вполне можете выпить иной раз стаканчик пива, или, если вам больше нравится, джина с содовой, или виски с минеральной водой. А перед сном я на вашем месте, пожалуй, выпил бы подогретого шотландского виски, предварительно положив туда два кусочка сахара, лимонную корочку и немного растертого мускатного ореха.
Все это доктор говорит с неподдельным чувством, и глаза его блестят бескорыстной любовью к медицине. Но если доктор провел предыдущий вечер на небольшой вечеринке в обществе коллег, он, напротив, склонен категорически запретить пациенту алкоголь в любом его виде и отпускает беднягу с ледяной суровостью. Разумеется, само по себе такого рода лечение может показаться пациенту чересчур примитивным и, пожалуй, не способно внушить ему должное доверие. Зато в наши дни этот недостаток возмещается работой клинической лаборатории. На что бы ни жаловался пациент, врач заявляет, что необходимо отрезать от него все, что только возможно, и отослать все эти частицы, куски и кусочки в какое-то таинственное место — на исследование. Он отрезает у пациента прядь волос и пишет на бумажке: «Волосы м-ра Смита, октябрь 1910 г.». Затем он отрезает нижнюю часть его уха и, завернув ее в бумагу, наклеивает ярлык: «Часть уха м-ра Смита, октябрь 1910 г.». Затем он осматривает пациента с головы до пят, и если ему понравится еще какая-нибудь частичка его тела, он отрезает ее и заворачивает в бумажку. И вот это , как ни странно, преисполняет пациента тем чувством собственной значительности, за которое и стоит платить деньги.
— Да, — говорит вечером того же дня забинтованный пациент нескольким встревоженным друзьям, собравшимся у его постели, — доктор полагает, что тут может оказаться легкая анестезия прогноза, но он отослал мое ухо в Нью-Йорк, мой аппендикс — в Балтимору, прядь моих волос — издателям всех существующих медицинских журналов, а пока что мне предписаны полный покой и подогретое виски с лимоном и мускатным орехом через каждые полчаса. Проговорив это, он в изнеможении откидывается на подушку и чувствует себя совершенно счастливым. И вот, не странно ли? И вы, и я, и все мы отлично знаем все это, — однако же стоит кому-нибудь из нас заболеть, как мы мчимся к врачу со всей быстротой, на какую способен наемный экипаж. Что до меня, то я лично предпочитаю санитарную карету с колокольчиком. В ней как-то спокойнее.

ВРАЧИ. КТО ЕСТЬ КТО.

ТЕРАПЕВТ. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Только не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда по прежнему остается только на бога.
ХИРУРГ. Хирург как сапер. Он может ошибиться лишь один раз в жизни. Но не в своей жизни, а в вашей.
ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГ. Благополучие этих врачей держится на соплях. Из-за этого у них комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОРами. Опять плохо. И тогда они объединились с логопедами. Без их помощи произнести слово оториноларинголог невозможно. Если вы слышите это слово без слухового аппарата, не связывайтесь с этими врачами.
СТОМАТОЛОГ. Это самые слесарные врачи: пилят, сверлят... Лечат только кариес и парадантоз. Но безуспешно. Зато зубы рвут на корню и с удовольствием! А женщинам стоматологам ещё к тому же нравится, когда мужчины смотрят на них открыв рот и вытаращив глаза.
ОКУЛИСТ. Это крайне неприятные врачи, потому что они всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели, но так или иначе, а их доходы растут на глазах. Для солидности они требуют чтобы их называли офтальмологами.
ГИНЕКОЛОГ. Эти врачи ищут проблемы там, где мужчины ищут счастья. Они самые обделенные - у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Среди гинекологов мало мужчин. Либо ты мужчина, либо гинеколог. Нельзя превращать хобби в профессию.
АКУШЕР. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
РЕАНИМАТОЛОГ. Самый вредный врач. Его цель - не допустить, чтобы вы были счастливы в том мире, пока он вынужден оставаться в этом.
ВЕНЕРОЛОГ. Единственный врач, встреча с которым сопряжена с приятными воспоминаниями. В сущности, вы ему платите за удовольствие, хотя лично он вам его и не доставлял.
ДЕРМАТОЛОГ. Этот врач устроился лучше всех. Его пациенты никогда не умирают от своих болезней и никогда от них не вылечиваются.
НЕВРОЛОГ. Этот врач теоретически может вылечить все, кроме, разве, сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же он абсолютно бесполезен. Он всем советует не нервничать, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
АЛЛЕРГОЛОГ. Самый азартный врач. Он абсолютно уверен (и не без оснований), что все жители этой планеты являются его пациентами (и человечество с ним не спорит). Все время зачем то ищет аллергены (хотя они от него и не прячутся).
ПСИХИАТР. Главное отличие психиатров от пациентов в том, что они ночуют дома. Также как аллергологи, они считают всех своими пациентами. Но всех это обижает. Невротики - строят воздушные замки, психотики - в них живут, а психиатры взимают с них квартирную плату. Интересно, что психотерапевты есть, а вот психохирургов нет.
НАРКОЛОГ. Врач который стремится лишить человека последних радостей в жизни.
ПРОКТОЛОГ. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. А что там может быть хорошего? Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
АНЕСТЕЗИОЛОГ. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
ДИЕТОЛОГ и ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ. Два сапога - пара. Первый старается убедить Вас, что всё самое вкусное - это самое вредное, а самое невкусное - это самое полезное. Второй, в сущности, делает тоже самое, но пытается это хоть как-то аргументировать.
ИММУНОЛОГ. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
УРОЛОГ. Врач с очень узким кругозором. Он рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
КАРДИОЛОГ. Врач абсолютно лишенный романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Утверждает, что "Пустое сердце бьётся ровно".
ТРАВМАТОЛОГ. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве что шахмат.
ФАРМАКОЛОГ и ТОКСИКОЛОГ. Тоже работают на пару. Первый так и норовит запихнуть в Ваш организм всего и побольше. Тем самым он обеспечивает постоянной работой второго.
ПЕДИАТР. Очень жестокий врач. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры с детских лет.
ФИЗИОТЕРАПЕВТ. Садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи никогда не совали пальцы в розетки.
ОРТОПЕД. Врач который считает, что человек состоит только из конечностей и суставов. Если педиатр занимается нами с рождения, то к ортопеду мы обычно попадаем после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
РАДИОЛОГ. Самый любопытный врач. Сначала он вводит в вас какую-нибудь радиоактивную дрянь, а потом любопытствует - как ваш организм от неё избавляется.
РЕВМАТОЛОГ. Самый безобидный врач. Вы сталкиваетесь с ним когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
РЕНТГЕНОЛОГ. Самый застенчивый врач. Он может видеть своих пациентов буквально насквозь, но смотреть на их внутренности открыто как-то стесняется, поэтому всегда прячется за стенку, откуда и облучает больных всякими рентгеновскими лучами. Всегда фотографирует своих пациентов на память, но снимки эти упорно делает негативными. Из-за этого на фотовыставки их не принимают.
СОМНОЛОГ. Эти врачи занимаются самым сокровенным - сном. Но далеко они не продвинулись. На их счету лишь одно открытие. Оказывается, если вылечить человека от храпа, то можно спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого человека? Это ещё не ясно.
ЭНДОСКОПИСТ. Этих врачей медом не корми, дай только потыкать в вас всякой хренью. Впрочем, организм безучастным не остаётся и частенько вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него пытался вытянуть.
СУДМЕДЭКСПЕРТ. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
ПАТАЛОГОАНАТОМ. Очень нелюдимые врачи. И глазами всё время делают: морг-морг. Утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Живых пациентов не любят - они шевелятся.























Закрепительное не принимать!






Я не могу допустить к битве войско без аптечки.



Сегодня Вам не грозит бессонница, операция продлиться часов восемь






Мы не знаем точно что у Вас, но, кажется, это заразно





























































МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, что там говорить..? Глупая, нелепая смерть.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

Гражданин Сидоров пошел купаться пьяным и с бутылкой водки. И утонул. Врачи констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сомалийским пиратом прозвали больного Петрова после того как он попытался увезти из соседней палаты чужое судно.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!

Наркоз был общий, но вот хирург - местный...

МАЛЕНЬКИЕ ВОПРОСЫ.

- Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
- Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
- Почему такая странная зависимость? Промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги!
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой – шизофрения?
- Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

ОДНАЖДЫ, НА ПРИЁМЕ...

- Доктор, у меня кружится голова!
- Да, заметно.
- И ещё, я эксгибиционист.
- Да, я вижу.

- Доктор, а правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду?
- Конечно, вот у Вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Действительно, а как Вы догадались?
- А у Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

- О, господи! Где это Вас так?
- Да, понимаете, доктор... выпил немного пива, ну и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я пешком шёл...

- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, но только под себя...
- Доктор, ну а хотя бы плавать я смогу?
- Ну... если будете много ходить...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня всё заложено: и квартира, и дача, и машина, а Вы тут со своими соплями!

- Итак, больной... какого вы родились?
- Какого числа или какого хрена?

- Доктор, я хронически хромаю!
- И с чем вы это связываете?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Так, голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Вы страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

- Скажите, какая у Вас группа крови?
- Группа?
- Ну да, группа.
- А что... эта... спирт сейчас как-то по группам?

- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание..

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Да? Ну, раздевайтесь, показывайте.

- Доктор, а мне совсем нельзя пить и курить?
- Конечно! Я же Вам это сказал еще месяц назад!
- Я помню, просто я подумал, что может быть в науке за это время был совершен прогресс!

- На что жалуетесь?
- Руки трясутся.
- Пьёте?
- Нет, доктор, разливаю.

- Водку пьете?
- Да пью, доктор... Не помогает.
- А дети у Вас есть?
- Есть. Ребенок у меня. На мать похож. Орет... ужас!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…

- Вы знаете, доктор, что-то мне моя жена в последнее время совсем не нравится.
- Ну и что. Я свою тоже терпеть не могу.

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!..

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Не знаю. Уехала на неделю к матери.

- Мадам, у Вас не в порядке желудок и высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?
- 29... и несколько месяцев.
- Понятно. И значительная потеря памяти. Но сколько месяцев хоть помните?
- Ну, если Вы так настаиваете... 246.

- Доктор, я хотел бы узнать... Видите ли, когда к нам приходит сосед жена всегда отсылает меня на кухню. Кофе пить.
- Ну, а... чем же я вам могу помочь?
- Да мне помогать не надо. Вы мне скажите много кофе - это не вредно?

- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много морковки, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

- Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, плохо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу поел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел я их.
- Ну, это не ко мне. Это к окулисту...

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- О! Значит Вам пойдёт коричневый галстук.

- У Вас плоскостопие в последней стадии.
- А что такое "плоскостопие в последней стадии"?
- Ну как Вам сказать... Вы ласты когда-нибудь видели?
- Ну... да.
- Это предпоследняя...

- Доктор, когда я был ребенком, мне сказали: "Будешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

- Ну, что ж... анализы у Вас прекрасные. Поздравляю! Вы здоровы как бык! Да с таким здоровьем Вы похороните и жену, и тёщу и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы так говорите, чтобы сделать мне приятное?

- Доктор, а я могу продать свое тело для исследований после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы завтра привёз.

- Молодой человек! У Вас не может быть мигрени. Это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас, к примеру, жбан раскалывается...

- Доктор у меня запор!
- Ну и что? У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я же из этого трагедии не делаю!

- Доктор, я очень плохо сплю. Когда ложусь, сразу же в голову приходит тысяча мыслей.
- Ну что ж, больной, я могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

- Мальчик, если ты в конце-концов не перестанешь орать как резанный то заболеешь!
- Да, интересно, а чем?
- Черепно-мозговой травмой.

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

- Доктор, как мне избавится от глистов? Вконец замучили.
- Очень просто. Выпиваете литр воды.
- Да.
- Потом ещё литр.
- Хорошо.
- Затем ещё литр. И всё.
- Как... и всё???
- Ах, да... И не ссать! Мы их утопим!!!

- Вас надо немедленно оперировать.
- Ни за что! Лучше умру!
- Ничего. Одно другому не мешает.

ВИЗИТ БЛОНДИНКИ.

- Сколько Вам лет?
- Мне всегда 18, остальное стаж!

- Доктор, мой муж болен.
- Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит…

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп! Раз уж вы так раздеваетесь, то подождите, я музыку включу!

- Так... раздевайтесь я вас осмотрю.
- Но доктор, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую ...

- Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
- Абсолютно!
- Боже! Так я не за того замуж вышла!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Ну, ладно... шалун! Ласкайте!

- Доктор, что со мной? Как только выпью чего-нибудь спиртного, сразу так возбуждаюсь...
- Прекрасно, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

- Доктор, ну скажите... ну почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну так сразу трудно сказать, сделаем обследование... только вы это... мой ... отпустите, а то я карточку заполнить не могу.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

- Доктор, у меня почему-то от громкой музыки всегда болят ушит. Я была у хирурга, а он посмеялся и посоветовал мне их отрезать.
- Да? Ох, уж эти хирурги... Все бы им смеяться да резать. Давайте лучше я выпишу вам рецепт, попьёте эти капельки, а потом попрыгаете - уши сами и отпадут.

- Ну, милая моя, Вам нужно похудеть. Сядьте на диету.
- Да я и так... сразу на двух сижу. Не наедаюсь!

- Ой, доктор! Я вся такая внезапная. Вот сегодня... подошла к холодильнику, чтобы съесть только кусочек огурчика и вдруг СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

- Представляете, вчера решила собраться с мыслями. И ни одна мысль на собрание не пришла!!!

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- Ну и что? У всех есть щитовидка. А жалобы то какие?
- Никаких, но я ее боюсь!

- Доктор, скажите, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там - голова.

- Милочка, откройте рот и скажите "ААААА"!
- Что, одновременно?!!
- Ну, если это Вас затрудняет, то хотя бы высуньте язык.
- Я высунула, а Вы на него даже и не посмотрели?
- А зачем? Мне нужно только чтобы Вы помолчали пока я с Вашей историей болезни знакомлюсь.

- Что это у Вас с голосом?
- Да, вчера попыталась доказать мужу, что умею молчать. Вот и сорвала.

- Доктор, я проглотила золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- И что же вы раньше не пришли?
- А мне тогда деньги не нужны были.

- Доктор, я задумалась и случайно проглотила ручку!
- Ничего, моя милая, через пару дней сделаем вам операцию!
- А что же мне делать всё это время?!
- Как что? Пишите пока карандашом.

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

- О, да Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ну, да! Это я еще себя плохо чувствую!

- А Вы знаете, дорогая, похоже у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!

- Должен Вас огорчить, девушка. Вы знаете, ваш муж гомосексуалист.
- Да ну! Ишь ты.., конспиратор! А мне всегда говорил - социал-демократ.

- Дорогая моя! Что вы принесли на анализ! Это же не моча - это яблочный сок!
- Абзац! Что же я тогда своему на работу дала???

- Доктор, у меня проблемы с Интернетом!
- Не понял, а при чём же тут я?
- Но, вы же логопед?
- Ну, да...
- Так вот, я букву @ не выговариваю!

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Доктор, я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

ОДНАЖДЫ В БОЛЬНИЦЕ...

- Алло, это больница?!
- Больница, что случилось?
- Да ничего особенного. Я только что съел банку шпротов с огурцом и запил всё это молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли у меня действительно моча синяя...

- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово, пьёт по-черному!

- Поздравляю, Вы скоро будете папой
- А что … это… как его… Бенедикт XVI… приболел?

- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Доктор: Какой наркоз предпочитаете, наш или импортный?
Пациент: Давайте наш.
Доктор: Позовите санитарку бабу Галю.
Баба Галя: Баю-баюшки баю...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, а вот больные жалуются...

Доктор - медсестре: Пиши, черепная травма.
Медсестра: Не черепная а черепно-мозговая!
Доктор: Какие на хрен мозги... он на день рождения жены с подругой припёрся.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечкой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

- Доктор, ну зачем же вы сказали бабушке, что она беременна? Ей же за восемьдесят.
- Ну и что? Зато у неё мгновенно икота прошла.

- Вы уже составили завещание?
- Нет, доктор.
- Ну так вызовите немедленно нотариуса и двух свидетелей.
- Боже, это так серьезно?
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Что ты так переживаешь?
- Да был у зубного. Рвал зубы.
- Бедняга! И сколько он вырвал?
- Представляешь, почти двести долларов!

- Доктор, а кто мне завтра будет делать операцию?
- Да, один студент.
- Как? Но ведь она такая сложная! А вдруг он не справится?
- Ну так, а мы ему двоечку!

- Сестричка, а куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали…

РАССКАЗЫВАЕТ И ПОКАЗЫВАЕТ! БО-БО ТВ. Программа больничного телевидения.

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).

ОДНАЖДЫ В АПТЕКЕ...

- У вас йодистый калий есть?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за это такие деньги отдам - вообще не засну!

- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Мужчина, ну как вы не поймёте? Чтобы продать вам стрихинин, мне нужен рецепт. Фотографии вашей тёщи недостаточно.

- Девушка, какие вам ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Доча! Дай мне таблеточки от головной боли. Вон те - белая пачка с синей полосочкой.
- Да Вы, что?! Это же противозачаточные таблетки!
- Да знаю, доча! Я их утром внучке в чай подкладываю и потом у меня целый день голова не болит.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин?
- Ну, да. Никак не могу выговорить это слово.

- Мне лекарство. Забыл название, но в него входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.

- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! И быстрее!

- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но у меня изжога сейчас!
- Так есть средство, чтобы она протянулась неделю.

Эволюция в нашей жизни.
До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Да, новое импортное средство - гильотина.

ИЗБРАННЫЕ МЫСЛИ:

- Халат, застегнутый на все пуговицы, — вот главный признак серьезного и вдумчивого врача.
- Умные врачи делают мало, но говорят много, глупые врачи делают много и говорят много, главные врачи ничего не делают и говорят больше всех.
- Не мешай коллегам делать ошибки, чтобы учиться на их опыте.
- Знай себе цену и корректируй ее в зависимости от инфляции.
- Знай - вредные привычки пациентов - залог благосостояния врачей.
- Никогда так хорошо не разбираешься в медицине, как на третьем курсе.
- Ученая степень — это не знак качества, а показатель амбиций.
- Чем меньше разбираешься в своей специальности, тем интереснее работать!

- Диагноз - это не приговор. Это коммерческое предложение.
- Чем более расплывчато звучит диагноз, тем меньше вероятность расхождений.
- Чем меньше плохого ты сделаешь пациенту, тем скорее он накатает на тебя жалобу.
- Чем хуже действует лекарство, тем легче аргументировать его назначение.
- Снотворное - вот универсальное средство от всех болезней (кроме диареи).
- Лекарства от всех болезней быстрее всех сводят в могилу.
- Мироздание устроено гармонично — если существуют болезни, которые не лечатся никакими лекарствами, то должны быть лекарства, которые не лечат никакие болезни.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.(!!!)
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Время не терапевт, время - анестезиолог.
- Лечение продлевает жизнь, а значит, приводит к новым болезням!

- Анамнез надо собирать так, чтобы получить правильное и исчерпывающее представление о платежеспособности пациента.
- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.
- Женатые мужчины живут мучительно дольше...
- От импотенции ещё никто не умирал, но, правда, никто и не рождался.
- Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
- "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"! Геморрой не стоит свеч.
- У нашего человека геморрой и головная боль - это одно и тоже.
- Свиной грипп - это когда гриппуешь и не одна свиньи не звонит, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
- Каждая сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

- Безвозмездное - бесполезно.
- Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
- Все непонятное - бессмысленно.
- Влечение к лечению - род недуга.
- Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
- Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
- Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
- Трезвость - это первая стадия алкоголизма.
- Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
- Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
- Смертность снижает заболеваемость.
- До смерти ещё дожить надо.
- Мелкие тревоги - это пустяк. Все тревоги - мелкие.

- Если лечить больную душу начинает болеть печень.
- Если слишком долго сидеть на диете, то можно и не встать…
- Если поспешишь, то патологоанатома насмешишь.
- Если не знаешь, на кого валить, — вали на плохую экологию - не ошибешься.
- Если твой заведующий полное ничтожество - это не означает, что ты станешь заведующим.
- Если тебе кажется, что все вокруг сошли с ума, радуйся — ты стал настоящим психиатром.
- Если пациент выздоровел, никто не станет проверять, правильно ли его лечили.
- Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна!

КЛАССИФИКАЦИЯ БОЛЕЗНЕЙ:

Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, она вас игнорирует, вам это кажется невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — ваша кошка зарегистрировалась в Одноклассниках и предложила вам дружбу

ИСТОРИИ БОЛЕЗНЕЙ:

- Не слышны в мозгу даже шорохи...
- Внешность противозачаточная.
- Психических отклонений нет - просто дурак.
- У больного наблюдается нецензурное выражение лица.
- Диарея в стадии обосрения.
- Пациент обделался легким испугом.
- При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
- Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина...
- Пациент был встревожен и находился в коме.
- Пациентка совсем плоха, но вешаться не хочет.
- Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства.
- Тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму...
- Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia (в психиатрии - навязчивая боязнь длинных слов)
- Больной совершенно не обращает внимание на свою жену, может при гостях почесать пятку...
- Больной живёт в суровых клизматических условиях...
- Больной безнадежно здоров.
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
- Больной умер так и не воспользовавшись своим здоровьем.
- Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение...
- Отмечается улучшение состояния больного - он самостоятельно протягивает ноги.
- Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
- Предварительный диагноз: потертость левой пятки. Окончательный диагноз: перелом правой ноги.
- Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.
- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
- Больная находится в депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
- Больной в возрасте 5-ти недель. Часто кричит, но жалоб не предъявляет.
- Больной от вскрытия отказался.
- Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
- Больной был выписан со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении.
- Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата.
- Сразу же после травмы, больной сделал попытку встать, но тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи".
- Нарушая предписанный режим, больной ввел себе в организм поросенка с хреном.
- У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
- Больной повел себя плохо, и поэтому был прооперирован вторично.
- После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было. Обход профессора был.
- Вскрытие показало - труп спал!
- Смерть застала больного живым.
Некролог – послесловие к истории болезни.

РЕЦЕПТЫ:

Для похудения:
1. Шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
2. Каждый день есть мытые яблоки, если не помогает - попробуйте их не мыть.
От всего. Каждого своего пациента всегда спрашивайте, играет ли он в шахматы... Если он не играет, советуйте начать, если играет, советуйте прекратить. В 80% случаев помогает...
От запора. Принимать слабительное рекомендуется с успокоительным. Тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
От работы. Если хочешь поработать - ляг и полежи у телевизора. И сразу всё пройдёт.
Для долгой жизни. Чтобы прожить 100 лет нужно выпивать каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Всех нас хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

СТИШКИ:

Лечит мята невралгию, а свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль, а шалфей - зубную боль.
Арбуз кушай при нефрите, а бруснику - при артрите.
Чтобы было больше сил, не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит, редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина, а простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной, сердце - мятой и калиной.
Чтоб не ведать диабета, топинамбур ешь все лето.
Астму вылечи иссопом, мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой подорожником промой.
Коль отеки у тебя - хвощ попей и семя льна.
Мажь мозоли чистотелом, а веснушки - тертым хреном.
Зверобой не забывай. Чай с ним чаще потребляй.
Пей шиповника настой - будешь бодрый, молодой!
И, конечно, по утрам регулярно пей сто грамм!!!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

РЕКЛАМА.

- Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
- Внимание – акция! Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!
- Две капли в рот, и нет ребенка инвалида! (реклама прививок против полиомиелита в поликлинике)
- Крем от морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
- Новейшая зубная щетка Аquаfrеsh. Теперь вы сможете чистить на четыре зуба больше!
- У Вас проблемы с зубами? Приглашаем в нашу клинику. Наш сайт – www.zubov.net
- Несколько капель наших духов придадут вам такую неотразимость, что вас обязательно изнасилуют.
- Дети - цветы жизни. Продаю семена. Тел. 352 12 60.
- Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой!
- Таблетки Суправен - гарантированное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик! Побочные эффекты - половое бессилие и половая холодность.
- Мазь "Д'Артаньян"! Три (своего) мушкетера!
- Средство от импотенции ”Три Богатыря” (три - это глагол).
- Эротический массаж любых органов! Органам внутренних дел - скидка!
- Новейший препарат Исцелин излечит Вас от всех болезней! Если Вы болеете ВСЕМИ болезнями.
- Посетите кафе при поликлинике! Только у нас фирменное блюдо - бифштекс с кровью 2-ой группы.
- Вы легкомысленны? Для Вас - ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора!
- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В качестве бонуса предлагается собака-поводырь.
- Магазин "Очкарик" поможет Вам быстро и дешево оправиться.
- Если у Вас, таки, болезнь - посетите новую одесскую аптеку - "Shор Вы мне все так были здоровы"! А, если решили помереть, то в старый магазин похоронных принадлежностей - "Shор ты сдох".
- Лекция на тему: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Выступает главный травматолог Одессы.
- Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти!
- Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

ЦЕНТР НЕЭСТЕТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ ПРЕДЛАГАЕТ:

- Хотите губы, как у Маши Распутиной? Не советуем пользоваться домашними средствами - целовать железный столб на морозе или улей с пчелами. Лучше обратитесь к нашему психиатру.
- Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из груди в зад!
- Силиконовая грудь со смещенным центром тяжести. Вы не знаете, где обнаружите ее утром!
- Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
- Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
- Красота спасёт мымр!

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

- Если у вас нету тети... Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются).
- Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Бригада опытных хирургов поменяет пол, национальность.
- Исправляем прикус, изменяем форму носа и разрез глаз. Не фотошоп.
- Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете Минздрава)
- Приёмные дни психоаналитика: завтра и послезавтра.
- Избавлю от алкогольной и наркозависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.
- Потомственный алкоголик в 3-ем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
- Чиним крышу тем, кто хочет сменить пол.
- Как можно подключиться к Интернету без модема вы можете узнать по телефону - 03.
- Поликлинике срочно требуются люди с температурой 36,6 для проверки градусников.
- Предлагаем работу инвалидам второй группы! Работа с перспективой на первую!
- Рву пасти, рихтую моргалы. Конкретный стоматолог-окулист с понятием.
- Лечу рожу. Харям и мордам просьба не беспокоить.
- Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис- в Караганде.
- Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин.
- Романтическое лечение геморроя! Ужин при свечах.
- Хороший хирург поможет плохому танцору.
- Делаем из любой грязи лечебную!
- Зубопротезные работы в области рта.
- Выношу мозги, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти и радую своим существованием!
- Продаётся: новое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”, а также б/у гинекологическое кресло-качалка (недорого).
- Меняю иллюстрированный справочник по техника секса на учебник по мочеполовым болезням.
- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
- Меняю книгу Поля Брэгга "Чудо голодания" на две палки сухой колбасы и килограмм гречки.
- Лечим клептоманию клаустрофобией. МВД.
- Дробим камни в почках. ОМОН.
- Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Опытный проктолог быстро определит откуда у Вас растут руки.
- Лечу гомеопатией от гомосексуализма.
- Исправляю горбатых могилой.
- Цветы и конфеты не пью (объявление в кабинете врача).
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
- Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба обращаться к наркологу.
- Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, кофе, шоколадки и многое другое.
- Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
- Если у вас нет денег - будьте здоровы!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ. (Медицина в картинках и объявлениях).

- Всё будет хорошо, я узнавал...




























В клинике - бригадный подряд!











































































Biotester.org.ua - Copyright (c) 2007-2019   НТФ "Информационные Биоэнергетические Системы"