Текст статьи загружен с сайта http://www.kp.ru/daily/22966/1445

Экспресс-диагностика: 40 жуликов отнимут у вас деньги за полтора часа!

На медицинском рынке появилась новая «дурилка» для желающих сэкономить на врачебных консультациях

Александра МАЯНЦЕВА — 04.02.2003

Потратив на «экспресс-диагностику» тысячу рублей, наш корреспондент понял: пора оформлять инвалидность.

Находка для параноиков

Будучи девушкой мнительной, я нахожу у себя симптомы болячек, о которых пишу, - от детского диатеза до старческого маразма. Подозреваю, что объявление «Диагностика XXI века! 40 врачей за 1,5 часа!» повесила на моем подъезде участковый терапевт, дабы я не приставала к ней с глупостями. Авторы объявления, «работающие под патронажем мэрии», обещали за 1,5 часа проверить на предрасположенность к диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям, злокачественным опухолям. «Ерунду» вроде язвы или мастопатии обещали установить с полпинка. И все - «Безопасно, без боли и подготовки!». «Увидеть изнутри» органы и ткани предлагалось за 1000 рублей. Окончательно добило предложение за эти же деньги «выявить микробную флору во всех системах».

«Приходите к нам искать глистов!»

- Вы не представляете, каких мы вам глистов найдем! Приходите! - пропела по телефону на альтовых низах «консультант». Из ликбеза я уяснила, что метод «оверон» ушлые ребята украли из «космического НИИ». С вопросов «Как оно работает?» собеседница ловко уходила на рассказы о том, что «анализ амплитуды частоты головного мозга позволяет с феноменальной точностью найти глистов и аскарид».

Отправляясь на «диагностику», я была уверена: уйти без известия о том, что внутри меня квартирует какой-нибудь паразит, не получится.

В бухгалтерии, попутно торгующей гвоздями и плюшевыми слонами, мне пробили чек. На просьбу заключить договор или выдать квитанцию, где было бы указано, за что с меня в этом подвале взяли деньги, бухгалтер поинтересовалась, не желаю ли я «за эти деньги еще и путевку в Париж?». Мне объяснили, что 1000 рублей я плачу «за консультацию 40 специалистов, 25 «рэ» за «прием» и пусть «умные ищут такие цены в ином месте».

Как мне ставили «диагноз»

В комнате диагностики под иконостасом из ксерокопий непонятных патентов сидело кроткое создание. Фея в халате была так учтива, что напрямую глумиться было неудобно. На дисплее - перечень с заболеваниями. «Врач» задает наводящие вопросы, вроде «Не болит ли после кислого желудок?» или «Не сушит ли от сладкого?». После утвердительного ответа диагноз «сахарный диабет» или «язва» помещается в отдельную папку.

Я водила «врача» за нос, отвечая, что «ноги не болят, лишь к дождю чешется левая пятка» или «да, бессонницей страдаю - накануне зарплаты». «Врач» волновалась - «диагноз» по таким симптомам не поставить.

Подвела любовь к зверькам. На вопрос «Есть ли у вас домашние животные?» я завопила: «Хомяк!». «Йе-е-с!» - ответила фея, и в «диагнозе» появились долгожданные - «глистные инвазии».

Меня «расстреливали»...

Дальше началось самое интересное. На меня нацепили наушники и посадили перед дисплеем, на котором красовался скелет с «комплектом» внутренностей. В наушниках раздался треск, похожий на радиопомехи, дисплей замелькал красками. Ежеминутно там появлялся «чертеж» какого-нибудь внутреннего органа. После смены картинки в наушниках раздавались звуки, похожие на плевки, и орган «простреливался» разноцветными геометрическими фигурами. Мне разъяснили их значение: «кружок» - все отлично, «красный треугольник» - незначительные изменения, «синий треугольник» - воспалительный процесс, «черный ромб» - патология. Половина «моих» органов прострелилась «ромбами». Увидев, как я зеленею от ужаса, «врач» вычеркнула из параметров программы половину отмеченных «диагнозов».

Устав от моего общества, дама ушла пить чай. Я сняла «плюющиеся» наушники и начала цеплять их к чему ни попадя: к спинке стула, коленке, пакету с кефиром. Экран продолжал покрываться «патологическими» ромбиками.

...и заставляли удалять давно вырезанный аппендикс

Приговор кефиру был суров: на экране появились страшные слова вроде «сахарный диабет», «рак прямой кишки», «колит», «гипотензия», «нефропороз», «гипотериоз» и даже воспаление давно удаленного аппендикса. Выкладка по лейкоцитам, эритроцитам, тромбоцитам в крови и важным гормонам (анализов я не сдавала!) не сулила ничего, кроме инвалидности. Вместо того, чтобы грохнуться в обморок, я завопила, что «профнепригодный участковый съест диплом и компенсирует мне лечение».

Испугавшись, «врач» утешала, что «диагноз говорит о склонности к заболеваниям». Со «склонностью» мне предложили бороться при помощи «самых современных американских препаратов», которые можно было купить у бухгалтера. Через месяц надо было прийти на повторный прием.

Сертификаты мне не показали, предложив взамен купить рекламную брошюру прописанных препаратов.

Кстати, на объявление об «экспресс-диагностике» откликнулись пенсионеры нашего подъезда. Возглавила армию «диагностируемых» консьержка: она с упоением читает нам лекции о «чудо-препаратах» и «космической технологии выявления глистов»...

А что о «чудо-диагностике» думает Минздрав?

В Минздраве РФ нам рассказали, что «аппараты «Оберон» и «Оверон» (в рекламе встречаются оба названия. - Ред.) в МЗ РФ для проведения испытаний и госрегистрации в качестве изделий медицинской техники не представлялись. Их диагностические и терапевтические свойства департаменту неизвестны».

В Институте мозга РАМН удивились еще больше - снять «амплитуду колебаний мозга» и вынести диагноз по одним показаниям «плюющихся наушников» нельзя. Вопрос «Можно ли по «амплитуде» выявить уровень гормонов, определить состав крови и мочи?» специалисты оставили без комментариев «из-за отсутствия научной базы» и посоветовали обращаться в надежные клиники.

Вывод один - рынок сомнительных медуслуг пополнился очередной «дурилкой», раскручивающей простаков на покупку малоизвестных препаратов.